You are here: Home » Episoade » Neo-izmenele. Apogeul nesimțirii. Sau prostiei.
Neo-izmenele. Apogeul nesimțirii. Sau prostiei.

Neo-izmenele. Apogeul nesimțirii. Sau prostiei.

No hate, really. Deși pare că sunt dură, luați cele de mai jos ca pe niște exagerări menite să scoată în evidență lenea fără margini și nesimțirea față de propria persoană (a unora).

*** Text mai vechi, prea scurt pentru un articol de sine stătător

De când mă tot plimb prin oraș cu metroul și pe jos, am remarcat că majoritatea oamenilor sunt niște putori. Și asta vine din partea unui om extrem de comod – eu! Să se înțeleagă, să fie clar, da?

Oamenii stau pe scările rulante cu nasul în fundul celor din față, ocupă tot spațiul astfel încât dacă vrei să urci, nu ai pe unde, nu se sinchisesc să se miște chiar dacă te observă, etc. Ce-i drept, La Victoriei lumea stătea pe partea dreaptă și se putea urca în mod obișnuit pe partea stângă a scărilor rulante, dar simplul fapt că m-am entuziasmat și m-am mirat e o dovadă a faptului că nu văd prea des așa ceva. Ori poate că nu circul eu pe unde trebuie, haha. Sunt troglodiți care stau pe banda dreaptă sau înclinată pentru cărucioare de cumpărături, aceea care merge ceva mai lent decât un om leșinat, și care e mană cerească pentru unii care vin de la cumpărături serioase. Sau pentru cei care nu pot pune un picior în fața celuilalt preț de câțiva metri. Dacă ar fi din astea peste tot prin mall, sunt curioasă câți ar mai face măcar un singur pas.

*** Și acum, subiectul zilei!

Am văzut nenumărate reclame cu pantaloni sau burtiere din neopren sau cine știe ce, folosite pentru a slăbi prin transpirație. O cretinătate mai mare nu există, și de obicei le dau ”report”, dar azi am zis să citesc prin comentarii, eram curioasă cine sunt acei (mii de) indivizi care scriu răspunsuri, dar mai ales dacă există cineva care pune botul.

Să o luăm pe rând.

Disclaimer: Înainte să citiți ceea ce urmează, vă anunț pe această cale că toate cele de mai jos se adresează exclusiv persoanelor care pun botul la așa ceva, celor care au în posesie asemenea obiecte, etc. Duduie și alte apelative mai nasoale, deși generalizate, desemnează tot personajele menționate anterior. Dacă întâmplător vă regăsiți printre cei care au achizițonat Egării pentru dat jos grăsimea, îmi pare rău, meritați.

Așadar, cine sunt comentatorii? Niște dudui la vârsta a doua, supraponderale dar nu neapărat obeze, cu o freză broccoli, cu poze de profil calitate Nokia3310 și poze de cover cu oala cu tocăniță, care, după 30 de ani de gătit pulpe de pui cu piure de cartofi și sarmale cu slană, vor să se îmbrace cu ceva care să le ajute să arate ca un fotomodel, în timp ce stau pe canapea și se uită la … nu știu la ce se uită segmentul ăsta de populație, dar nici nu contează. N-o spun cu lipsă de respect! Aceste femei sunt mamele sau (poate) bunicile noastre, sunt persoane care au muncit pentru familie și au pus suflet în tot ceea ce au făcut (sau nu, dar hai să le dăm the benefit of the doubt). Dar asta nu scuză prostia de a crede că stratul de grăsime depus pe burtă timp de vreo 2 decenii poate dispărea dacă iei pe tine niște nădragi. Corpul nu transpiră slană – nu iese șunca prin fiecare por! Doamne Sfinte, mi-e și jenă să scriu așa ceva, o tâmpenie mai mare nici nu există.

Dar vă spun eu ce se întâmplă: duduile care le-au folosit și pretind că funcționează au totuși o oarecare scădere în dimensiune, datorată pierderii de apă. Își spun probabil că iuuuhuuu au găsit cheia succesului. NU.

Așadar… pune lumea botul? Desigur!!! Nenumărate întrebări referitoare la preț, probabil aruncate între două șnițele sau piftele, când puteau pur și simplu să dea click și să intre pe site, unde scria și de mărimi și de costuri etc. Nu am dat *eu* click, am văzut că au comentat altele (dacă ți-e lene și să intri pe site, poate că … nu colanții sunt problema ta principală).

Cea mai tare replică a fost asta: (parafrazez) ”sunt foarte buni colanții, chiar slăbești, dar trebuie să faci mișcare, aerobic, să mergi în parc sau cu bicicleta, etc”. Ceea ce poți să faci și fără nenorocitele astea de izmene, nu?

Acuma, problema nu sunt fix colanții, ci conceptul lor – la fel ca ideea multor alte lucruri care se comercializează, pe care oamenii le cumpără pentru a-și face o frecție la picior de lemn, pentru a se amăgi că sunt implicați sau interesați, pentru a obține rezultate cu un minimum de efort (un click pe add to cart). Nu poți să-ți bați joc de organism ani la rând și apoi să te aștepți de la un ceai, un aparat de exerciții, un articol de îmbrăcăminte sau niște pastile să șteargă cu buretele nenumăratele abuzuri. Cu toții vrem rezultate rapide, și eu vreau asta, dar sunt realistă – dacă m-am îngrășat 10 kile în 6 luni (de exemplu), nu o să mă aștept să le dau jos în 24 h. Sincer, asta este prostie. Nu pot să nu dorm noaptea și să am pretenția de la o cremă să-mi șteargă cearcănele. Și tot așa. Produsele astea ajută doar la liniștirea conștiinței, pentru o perioadă scurtă de timp.

P.S. : Îmi pare rău, dar nu-mi pare rău. Cine nu are niște cunoștințe minime de anatomie, pentru a înțelege că nu transpiră grăsime… merită tot ce am scris mai sus și mai rău.

About anne

Inimă tânără, suflet bătrân.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

*

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

Scroll To Top