You are here: Home » Răutăți » La shopping și (nu) regret
La shopping și (nu) regret

La shopping și (nu) regret

Aseară am decis să reinstalez windowzu, așa că am rămas fără activități extrașcolare, motiv pentru care am zis să-mi pierd vremea cu o cărțulie achiziționată recent, o broșurică plină de platitudini și truisme, care aveam să descopăr, pe parcurs, că e destinată persoanelor cu un coeficient de inteligență minuscul. Fiindcă n-am răbdare să transcriu paragrafe întregi, le-am făcut poză. De fapt, ca să înțelegeți pe deplin această carte, este nevoie să o citiți (dacă reușiți, eu am renunțat la ultimile pagini când, după toate inepțiile citite anterior, mi-a pus capac un sfat cretin pentru cei care au dat faliment).

Așadar, Manualul de Stil pe  timp de Criză. Vă spun din start că eu nu contest calitățile de scriitoare ale doamnei Marjorie Hillis (deși…), ci încerc să mă amuz de cât de ridicolă este această carte în contextul zilelor noastre, la noi acasă. 🙂

1. Cum să cheltuim puțini bani pe haine

DSCN8712

În principiu, atâta timp cât toate hainele au aceeași culoare, le putem asorta în voie. Nu zice nimic de chiloți, dar presupun că tot maro ar trebui să fie. Ca să nu cumva să cădem în ridicol aducând o pată de culoare, să ne vopsim și părul, în eventualitatea în care nu e … maro. 🙂

2. După ce ne mărităm, ce facem?

DSCN8713

O întrebare legitimă, oameni buni. Adică na, biata femeie normal că s-a gândit la viitorul său, iar acum că a citit într-o carte populară faptul că mai sunt și alte femei muncitoare, ba chiar peste zece milioane, poate-poate prinde curaj, deși e posibil să ajungă … martiră?

3. Singură acasă.

DSCN8715

Și vine o zi în viața femeii când se mărită și (indiferent dacă muncește sau nu, că habar n-avem dacă s-a lăsat convinsă de semenele ei) conviețuiește cu omul care niciodată nu trebuie s-o vadă nearanjată. Pentru cei care au văzut Nevestele din Stepford, și aerobicul se face în rochițe, pe tocuri, că nu știi cum apare Giculeț și te prinde în offside. Acuma, că l-ai speriat n-ar fi o problemă, dar se poate ajunge la divorț. Mă rog, nu știm sigur, dar riscul e prea mare, așa că vom evita situațiile de genul acesta. Mai zice în carte că dacă nu te porți frumos cu Giculeț, acesta e îndreptățit să-și petreacă nopțile cu secretara lui, care este o domnișoară mai bine dispusă ca tine. Deci meriți asta, neîngrijită isterică ce ești!

4. Cum să-l dai pe spate

DSCN8716

Ești la prima întâlnire cu Giculeț. Și n-ai ce vorbi, așa că te apuci să-l plictisești cu aventurile tale la croitor, deși știm că lui nu-i pasă (mai ales că e prima dată când te vede) dacă ți-ai făcut jupă la comandă sau dacă nu ți-a ajuns materialul și pentru cămașă de noapte, și mai ales să nu uităm să scoatem în față nesimțita aia de servitoare care are tupeul jegos să ceară mai mulți bani. Păi nu pentru asta flirtezi? Ai mai sta să-i detaliezi lui Giculeț toate astea dacă n-ar fi perspectiva unirii veniturilor? Să stea în banca ei și să-și vadă de podelele alea murdare, că tu ești femeie de societate și nu discuți cu sclavii.

5. Asta meriți, impertinento!

DSCN8717

N-am mai făcut poză cu ceea ce urmează, dar e vorba de divorțul de care vă ziceam mai devreme. Normal că Giculeț s-a dus la alta. Normal că susțin solidaritatea, dar de la a elogia un sentiment frumos până la a amenința nevasta că dacă nu se dă de trei ori peste cap să se prefacă-n căprioară, îi pleacă cerbul… e cale lungă. Cam cât e de la o carte la o truisme plafonate ieșite de sub tipar când bunica era fată mare. Sau nu era deloc. Dar știa mai bine decât madam Marjorie de scria cărți.

6. Beneficiile traiului fără menajeră

DSCN8718

Adevărul e că dacă tot au scăpat de porcul măgarul familiei care s-a dus la birou, și de ăla micu de joacă squash (pe bune?), femeile pot lua prânzul, chiar și cina, încă de la primele ore ale dimineții, ca să-și ia de-o grijă. După care se pot delecta cu diverse activități casnice – fiindcă nici la școală nu le-a plăcut. Nimic nu-i întâmplător, doamnelor. 🙂

7. Sfat extrem de util

DSCN8719

Dacă Doamne-fere considerați că veți fi obosite, culcați-vă mai devreme. Și dacă bănuiți cumva că o să vă fie foame, aveți grijă ca frigiderul să nu fie gol. Deasemenea, dacă intuiți cumva că hainele se vor murdări, să cumpărați detergent din timp. Bine că am achiziționat această carte care mustește de asemenea bijuterii, că altfel muream de foame neodihnită și murdară.

8. Pentru lipiții care vor dineuri

DSCN8720

Dacă sunteți la limita subzistenței, tot puteți organiza o petrecere. Da, chiar și dacă nu aveți servitori. Și da, e o soluție și pentru cei bogați, n-o să vă arate nimeni cu degetul spunând : ”uite-l și pe calicul ăla… a dat petrecere și-a trebuit să-mi pun singur mâncare în farfurie, din niște oale neasortate, cot la cot cu ceilalți invitați.” Există speranță și pentru voi!

9. Dacă ești singură

DSCN8721

Pentru femeile care locuiesc singure în case victoriene în centrul Londrei, tot mai există speranță. Șemineul, altădată folosit pentru încălzire, devin un atu important în seducția lui Giculeț, care va fi dat pe spate. Dacă vor da greș și nu vor pune mâna pe un bărbat, putem spune cu încredere că șemineul nu și-a îndeplinit scopul și nici măcar n-are rost să mai locuiască  în acea casă. Se mută. Cu tot cu hainele maro și bigudiurile pe care le pot purta în voie – sau … nu?

10. Dacă mori de foame acasă, ieși la restaurant!

DSCN8722

Specific străin la preț accesibil? Și fără carne de proveniență dubioasă? – adică vânată prin beci, dacă tot s-au dus după sticla de vin?

11. Poveste pentru fără inspirație.

DSCN8723

Îl avem pe Poponel (așa am simțit nevoia să-l denumesc), alt biet om afectat de criză, care nu știe cum să facă să le intre în grații prietenilor săi nababi. Pentru că nababii stau de vorbă cu lipiții pământului. Mă rog, alte vremuri. Și Poponel, din puținii lui bani, reușește să închirieze o ambarcațiune. Mă rog, vai de steaua lui, dar așa-i pe timp de criză, nu toată lumea are bani de iaht. Hai că nu mai pot cu acest caz. Poate-i dădeam o șansă dacă ar fi băut Săniuța, însă dac-o arde cu whisky, sorry, Poponeț!

12. O poveste modernă cu final fericit

DSCN8724

Domnișoara C. este, după cum vă puteți imagina, o tipă care nu știe să facă economii și deci rămâne în fundul gol în prag de iarnă, motiv pentru care face pneumonie. Dacă vă aflați în situația ei, nu disperați! După cum puteți observa, această boală este un prilej nesperat pentru înfiriparea unei idile romantice care se poate concretiza în cel mai minunat și de basm final – sau pe-acolo.

*****

Acuma, ca să fiu corectă, o să vă spun ce-am aflat și eu pe la jumătatea cărții, și anume că autoarea a trăit între anii 1889-1971, ceea ce explică o parte din chestiile de mai sus. Ei, odată ce mi-am dat seama despre ce discutăm, m-am amuzat teribil. Asta nu schimbă faptul că n-am învățat absolut nimic în cele 2 ore petrecute citind aproape 200 de pagini de banalități și povești cu personaje creionate așa de simplist, încât și-un copil de clasa a V-a ar fi născocit altele mai credibile. Știți voi, fetele frumoase sunt și norocoase, și deștepte, și cu bani, iar cele urâte sunt proaste, ghinioniste, zgârcite și sărace.

Cam atât. Mai erau și alte pasaje spumoase, dar pentru asta că invit să aruncați 5 lei și 120 de minute.

About anne

Inimă tânără, suflet bătrân.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

*

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

Scroll To Top